Mais um dia concluído. Pode-se dizer que ficou "kit". Não acabei o a página mas está tudo encaminhado. Por outro lado fiz o mínimo os 4km.
Posso admitir que o np diário ajudou. Chegar a este momento e admitir outra falha, mexe com o nosso orgulho. Depois 4 km não é nada mais.
Mas não chega. Tenho-me mentalizando de coisas que nem sonhava no início desta jornada. Tinha sempre a esperança que o Nómada Português podesse virar popular... Lol... Hoje até me dá vontade de sorrir.
Mas sinto-me muito bem neste caminho. Há que respeitar os gostos das pessoas. É o caminho que escolhi e irei seguir.
O fundamental é não ter expectativas de nada e seguir os nossos sonhos, no meu caso, história e electrónica. Para isso preciso primeiro de recuperar psicologicamente.
É por isso que lutarei. Não importa os rótulos que tentem arranjar para justificar a sua falta de solidariedade. Farei um np desabafo em que falarei o que farei se for mendigo. Tem sido a minha mentalização e preparação porque não sei o dia de amanhã.
Se for mendigo, irei continuar o Nómada Português, mas com menos meios e sem grande edição... Mas este não deve ser o foco. O foco agora é aptidão física. Se ficar mendigo, logo se verá.
Cansei de planear a minha vida. Neste momento o meu destino está nas mãos de Deus. O que tiver que acontecer, acontecerá.
Existem coisas tão boas como o silêncio, a paz, o som da natureza, de um rio. Tenho de eliminar qualquer ambição material. É a ambição material que nos corrói o interior, que nos cega e não nos deixa ver o que mais de bonito existe. Bem... Hoje não é essa ambição material que nos faz mal, mas a ambição social, também nos corrói.
Todos querem ser famosos, todos querem viver das redes sociais. Este problema ajuda a que todos se submetam ao pensamento único. Hoje não se crítica o estado, parece até que vivemos numa sociedade perfeita, quando estamos muito longe disso.
Os que ganham a vida das redes sociais não falam dos problemas, porque têm medo de perder o seu ganha pão, os que ainda não ganham a vida das redes sociais não falam dos problemas porque têm medo de verem comprometida essa esperança de um dia vir a ganhar a vida das redes sociais.
Depois existe os falsos, maus, hipócritas, os que não querem saber dos outros, os que vêem prazer em maltratar o seu alheio...etc
"Ahh mas tu tbm já quiseste ser famoso". É verdade. Mas essa ambição estava a começar a corroer-me por dentro. Está a despertar em mim a inveja, ganância, agravar a ansiedade. NÃO
Foram esses e outros sentimentos que me trouxeram a este momento. O Nómada Português foi criado para me tirar daqui. Tenho que me despir desses sentimentos negativos.
Ainda vou tendo essa ambição, mas o meu esforço é eliminar isso. Tenho de lutar para que o meu conteúdo esteja disponível e chegue ao máximo de pessoas possível mas eu mudar a minha forma de ser para que o maior número de pessoas me diga, não. Isso não. Essa luta não deve ser uma obsessão. Disponibilizar em várias redes sociais e pouco mais é mais que suficiente. Quem não gosta e não se identifica eu respeito.
Como vos escrevi, é Deus que decidirá. Eu tenho de fazer a minha parte, vencer esta depressão e esta negativa psicologicamente, ser feliz, e lutar pelos meus sonhos. Conseguindo isso, o Nómada Português terá sucesso, cumpriu o objetivo para qual foi feito.
Sabem quais são os maiores pesadelos que tenho tido? Sonhar que prestes a beber álcool. É algo tão real, o sentimento de desilusão, o baque psicológico é tão real. O sentimento de perda de controle, sentimento que eu já não mando no meu corpo. Relembrar aqueles momentos em que era impossível para mim conseguir resistir. Quantos momentos eu fiquei parado na secção de bebidas a debater comigo mesmo. Uma grande discussão acontecia entre o lado do juízo e o meu lado animal. No fim ganhava o animal. Quando o álcool subia á cabeça, sentiame bem, mas no dia a seguir... Está sensação de não conseguirmos mandar em nós, nós queremos algo mas o corpo é que manda. É terrível. Quando acordo e vejo que o lado do juízo está controle fico aliviado. Mas como já referi, está luta é uma luta diária.
Eu nos meus 20 anos, tive um início de vício do jogo. Felizmente consegui corrigir logo no início e foi mais fácil. O mal dos vícios é não reconhecermos que temos um problema, e começamos a ficar enterrados neles até que fica muito mais difícil. Foi o caso do álcool e da depressão. Mas eu irei conseguir sair, tenho o Nómada Português para me ajudar.
