Estou a escrever este np diário em 1 de Agosto de 2022 em Viseu. Passou-se uma semana em que tive sozinho, mas fui incapaz de me reerguer. Não consegui cumprir com nada e voltei a beber. Estou claramente a regredir e preciso de fazer algo para voltar ao caminho que me irá retirar desta situação.
Não vale apena culpar terceiros, porque a culpa não irá resolver nenhum problema que enfrento. O que terei que fazer, como já referi, é sair e começar a viver na rua. É a única solução. A partir da vivencia na rua, começar a fazer as minhas rotinas que terão como objetivo dominar as quatro disciplinas que tenho falado e escrito.
Preciso de estar num ambiente que sinta que é meu e que sinta que ali eu tenho poder e personalidade. Preciso de um local em que, de alguma forma, posso ditar as minhas regras. Esse local, neste momento, só é possível vivendo na rua.
Viver em casas ou quartos com terceiros faz com que tenha que me anular completamente. Luto contra esta condição depressiva sozinho e ainda tenho que gerir o relacionamento com terceiros, tendo sempre como possibilidade ir viver para a rua de uma hora para a outra sem nenhum suporte e o principal, sem estar preparado para isso.
Entro num ciclo negativo e depressivo em que me sinto incapaz e retraio-me e não consigo fazer nada. Tenho algum conforto, mas não consigo utilizar esse conforto para produzir porque não me sinto bem.
Sou cobarde em não conseguir tomar uma decisão drástica em ir viver para a rua e essa cobardia está a fazer com que regrida em todo o processo que tenho caminhado até aqui.
Tenho tentado neste tempo criar algumas bases para que quando estiver a viver na rua, possa produzir conteúdo e estudar. Mas não tem dado certo, e alem de não conseguir criar qualquer base, estou a regredir nas disciplinas que tenho vindo a referir que são de enorme importância para ultrapassar esta fase negativa da minha vida.
Ter uma fonte de energia através do calor gerado por uma vela, seria o ideal para poder ter energia praticamente durante 24 horas. Mas vou ter que ir para a rua sem isso, e vou ter que me organizar sem essa fonte de energia.
O importante será dominar a disciplina horária, em que terei que acordar cedissimo, algo em torno de 6 ou 7 da amanha e dormir no máximo pelas 21. Durante esse horário, dominar o controle financeiro e ao mesmo tempo alimentar. Gastar e comer só o essencial para a sobrevivência. Com estas três disciplinas dominadas e em prática, começar então a ter disciplina física, em que o objetivo será caminhar uma distância com a mochila ás costas todos os dias.
Não era isto que tinha projetado, mas face o andamento das coisas não me resta alternativa se de facto quiser vencer a depressão e a bebida.
A bebida estava completamente controlada. Bebi a última vez em Maio e voltei a beber nestes dias atrás. O problema é que a vontade que advém do vicio já cá de novo. Hoje já comprei duas garrafas de vinho do porto e irei beber outra vez.
Provavelmente irei me sentir mal. A verdade é que beber já não é a mesma coisa. Sinto um mau estar generalizado, fraqueza física e o álcool já não "bate" no cérebro como em tempos "batia" de forma a me encher o coração de confiança e esperança. Ganho um pouco de confiança e esperança, mas nada demais. A verdade é que me estou a matar aos poucos outra vez.
Com a minha ida viver na rua, espero controlar esta vontade de bebida de imediato. No primeiro dia ou segundo, vou utilizar o tempo para pensar e refletir. Tinha previsto documentar estes momentos no NP Vida Real, mas o fórum do Nómada Português não esta organizado. Pelo menos a parte do NP Vida Real ainda não este organizado como eu quero.
Tudo tem se atrasado o que contribui para a minha desmotivação. A culpa é minha. A minha é da minha cobardia em não conseguir sair de uma situação de algum conforto para um ambiente em que controle e domine as minhas ações e o meu espaço.
Toda a vivência de rua será registada por escrito, aqui no NP Diário nestes primeiros tempos.
